Fragilidade da vida

O dia de hoje ficará marcado na história da cidade de Sorocaba, não pela bobagem que muitos pregam quanto ao final do calendário Maia e a previsão de um Apocalipse, mas sim pela trágica morte de sete pessoas.

O desabamento de uma das paredes do prédio da antiga fábrica de tecidos Cianê, construída em 1913, que de forma trágica interrompeu a vida de algumas pessoas que passavam pelo local. O prédio estava sendo revitalizado e passando por reformas para a construção de um shopping center.

A queda do muro, a interdição da obra, tudo que vai se falar quanto ao ocorrido, na busca pelos possíveis culpados, não vai curar a dor causada as famílias que perderam de forma trágica esposas, filhos, filhas e maridos.

São em momentos assim que percebo a fragilidade da vida. Como somos vulneráveis a qualquer tipo de tragédia, acidente, erro, enfim seja lá qual for a situação, a vida é rara.

Para alguns a morte tem hora para acontecer, mas não consigo acreditar que a vida possa ser interrompida, de forma tão triste. A morte é complicada demais, assim como a vida e foge a qualquer tipo de explicação!

Feliz aquele que consegue completar um ciclo, nascer, crescer, ser jovem, namorar, noivar, casar, ter uma carreira de sucesso, ter filhos, conhecer seus netos e enfim ter o descanso merecido, com a sensação de que sua missão chegou ao fim e foi realizada com sucesso.

Sei que não é tão simples assim, mas essa é a lógica criada por nós mesmos. Dói ver alguém que amamos partir, mas que seja assim após a conclusão de um ciclo e não com uma interrupção no meio da estrada. Seria mais fácil e feliz saber que determinada pessoa viveu cada etapa de sua vida e não partiu prematuramente.

Posso parecer egoísta, mas é o que sinto!

Nesse momento a única coisa que quero é poder agradecer a cada pessoa que amo, abraçar e dizer o quanto são importantes em minha vida. Uma música define o momento de tristeza, de dor, de fragilidade e sim de medo!

"Bem eu sei que a minha morte não virá.
Até que eu respire todo o ar que há nos meus pulmões
Até que minha última melodia seja cantada
Isso tudo é fugaz
É, mas isso tudo é bom
E o meu amor é todo meu ser
E eu estive compartilhando o que eu posso compartilhar
Mas, se você der um pouco de amor, você pode ter um pouco de amor próprio
Não quebre o coração dele ..."

Trecho da música "Give a littke love" Noah and The Whale

Dê um pouco de amor, enquanto ainda há tempo, amanhã pode ser tarde demais

Crises

E mais uma vez ela passa por uma crise!

As vezes ela pensa que a vida é um eterna crise, crise existencial, crise de identidade, crise familiar, crise emocional, crise financeira (... a pior eu acho! rs), enfim todos os vários tipos de "crises" que abalam a vida e temperam o dia-a-dia.

Dessa vez a crise que está pegando é a emocional, o ano para ela foi de mudanças extremas e radicais, da água pro vinho, sua vida passou por um turbilhão de novidades, onde ela se viu obrigada a ser mulher, senhora de si, se cuidar sozinha.

Ela sofreu, ela sofre!Já que solidão pra ela é castigo, a falta de companhia, a falta do irmão, a falta da mãe, a saudades do pai, as lembranças da sobrinha. Hoje ela sabe valorizar a família que tem! E como sabe! Todos estão longe e fazem muita falta.

Com toda essa saudade e a falta que faz, ela aprendeu a se proteger, porém mesmo assim as crises a tornam um pouco fraca e as recaídas começam a revirar aquele coração que estava arrumado. Como uma casa limpa e organizada, mas onde de súbito algumas pessoas chegam e tudo fica fora do lugar.

Assim está o coração dessa jovem moça, as vezes mulher forte, decidida, batalhadora, outras vezes menina, impulsiva, chorona, frágil, enfim uma mistura de sentimentos. E agora uma forte crise emocional a invade. Ela analisou algumas situações, refletiu mas ainda precisa de tempo. Ela quer respostas.

Incrível como é uma mulher de respostas, ela precisa de segurança em cada palavra. Ela valoriza muito cada palavra falada.

Algumas dúvidas invadem aquele coração atormentado, mas talvez sejam essas crises que despertam a sensibilidade que ela tem para saber lidar da melhor forma com todas crises que passam por sua vida.

Ela tem fé que um dia vai olhar para o passado e ver o quanto cada escolha foi importante, e quanto cada passo valeu a pena, pois sua vida é única. Ela quer ser a atriz principal do palco da própria vida, cansou de ficar na platéia, chega de aplaudir, hoje o objetivo é conquistar os aplausos do público.

E quanto as crises... ah essas fazem parte da vida de cada ser humano, cabe a cada um tomar as decisões sobre todos os tipos de crises que o assombra. Ela decidiu, crise emocional ... que venham as lágrimas ela vai transformá-las em vitória!

E a força vem daquela que é a principal inspiração de força, batalha e perseverança ... uma mulher que ela costuma chamar de Mãe!!

 " A gente nasce, cresce, casa, sonha em ser feliz, por isso eu fui buscar no mundo tudo o que eu quis. Todas as vezes minha mãe que alguém me disse não ... Você disse sim pro meu coração"

Uma noite e uma manhã

Uma manhã de verão, banho frio a tv ligada no telejornal... o dvd de mpb rodando no laptop sobre a cama bagunçada. Todos os móveis e eletrodomésticos serviam como companhia, ela conversava com todos, desabafava sua decepções, desilusões, as dores diárias de uma vida cheia de responsabilidade, pouca grana, algumas cervejas ou calmantes para conseguir pegar no sono.

 Era mais uma daquelas manhãs normais de uma semana normal! Não fosse a saudade que atormentara... na noite anterior, desligou a tv e o laptop, seus companheiros inseparáveis, escovou de forma demorada os dentes, se olhando no espelho e perguntando "Será que vai ser sempre assim?". Deitou nos lençóis esticados, a porta da varanda aberta, os pés quentes, a falta de sono. Ela olhava para teto com as costas esticadas e pernas dobradas.

Começou a conversar sozinha, fez a si mesma algumas perguntas, algumas afirmações, até que o silêncio tomou o quarto daquele pequeno apartamento e começou a ouvir a água pingando no ralo do banheiro, aquele tilintar de gotas começou a incomodar. Levantou fechou o ralo, encostou a porta do banheiro e buscou um livro na raque da sala.

Deu início a uma leitura no escuro guiada apenas pela luz do aparelho celular, outro companheiro inseparável dessa vida moderna, até que um pequeno trecho do livro a refletiu como um espelho, grande e limpo:  " Depois de muitas decepções, ela desistiu do amor - e até mesmo das amizades - acreditando que é sempre mais seguro não ter muitas expectativas", era exatamente assim que ela se sentia, insegura, com medo, o tempo todo se protegendo.

Horas antes dessa leitura uma conversa desagradável, porém necessária havia começado, o coração desesperado a fazia falar sobre tudo que até então estava guardado, suas dúvidas, seus medos. Ela fez a pergunta a qual mais desejava ter resposta, demoradamente após algumas explicações obteve resposta. Ouviu coisas que fizeram bem, coisas que qualquer mulher gostaria de ouvir, mas também ouviu coisas desagradáveis que machucaram aquele coração.

Após alguns minutos de leitura o sono chegou, dormiu calmamente, horas depois acordou o calor incomodava seu corpo cansado. Suando buscou o copo com água que estava próximo a cama, pegou o celular e encontrou uma mensagem, leu e pensou em como as pessoas são fracas, em como desistem facilmente ou em como era tudo de fato uma ilusão, afinal aquelas palavras a fizeram entender que já não tinha a menor importância para aquele que um dia a chamou de meu amor.

Atordoada pelo sono misturado em uma noite quente, olhou para a porta da varanda, não teve coragem de levantar, desligou o celular e logo pegou no sono. Acordou mais cedo que o de costume, o sol brilhava e trazia a luz de um novo dia, consultou o relógio, olhou para o teto, depois para a porta do quarto, pensou em tudo que havia acontecido. Resolveu se levantar, escolheu uma roupa leve e confortável, olhou para o espelho os cabelos estavam mais belos que o normal, estranhou!

Sorriu e desejou a si mesma "Bom dia", ligou a Tv abaixou o volume, colocou o laptop sobre a cama e de porta aberta foi para um banho frio. Deixava a água escorrer e refrescar o corpo, a toalha parecia quente, recém passada. Novamente encontrou o espelho, o som que vinha do quarto a dava uma canção de amor, "Se a gente não fizesse tudo tão depressa. Se a gente não dissesse tudo tão depressa, se não tivesse exagerado a dose, podia ter vivido um grande amor..."

Ela refletia sobre a música, cantava um pouco triste e um pouco feliz, uma mistura de sentimentos. Se admirava, com a roupa que escolhera. A pele protegida por bloqueador solar, um pedaço de bolo e um copo de leite foram o café da manhã, dentes escovados, bolsa nas mãos, a tv desligada e o laptop também. Chave na porta e ela saiu para mais um dia normal de trabalho.

Saiu... sentindo saudades, com uma leve dor, mas reconhecendo que é uma bela mulher e que as coisas passadas devem ser deixadas para tráz, afinal a vida trás novos caminhos e foi feita para se viver. Se esse algum amor existiu ela não sabe, agora o que importa é viver e ser feliz como tiver que ser!!

Meus 8275 dias

E a vida segue assim, um grande emaranhado de sensações, pensamentos, dúvidas, medos, dores, sabores e todos os sentires possíveis a compreensão humana. As vezes ela foge a qualquer compreensão, seja humana, astrológica, cientifica ou apenas a minha própria compreensão, baseada em meus 8275 dias de vida.

Não é uma grande experiência, mas já são pouco mais de duas décadas vividas. Dá medo só de pensar e as vezes dá uma vontade de parar, voltar no tempo, reviver momentos. Assim como uma imensa vontade me invade, de correr com o tempo, de virar todas as folhas do calendário e acabar com esses dias de tortura.

Ai vida, não dá pra ser um pouco menos complicada?? E os adoradores de clichês vão me lançar a seguinte frase "Se fosse fácil não teria graça". Ok apaixonados por emoção quem disse que quero uma vida com "graça", posso me afundar no meu egoísmo e gritar pra vocês que não gosto de aventuras, detesto emoção e preciso de garantias. Tá bom eu sei que essa vida é um sonho impossível! Tá bom eu sei!

Tanto sei que não tenho certeza de nada! Principalmente quando algumas datas se aproximam, como aniversário, natal, ano novo e esse blá blá todo de datas especiais.

Hoje eu faço as contas de que 8275 dias da minha vida passaram, amanhã serão 8276, depois de amanhã 8277... e assim vai, nessa me lembro da tal pesquisa apresentada pelo Fantástico em um dos últimos domingos que vivi, o repórter encerra a reportagem com a seguinte frase "Qual dos 24521 dias vai ser o seu dia perfeito?", pergunta difícil, não sei!!! Não sei se já tive um dia inteiro perfeito, não sei se já desperdicei 8274 dias sem pensar nessa do perfeito e não fiz nada além de riscar meu calendário, vendo mais um dia passar!

As vezes penso que a vida está passando em folhas de um calendário velho, empoeirado sobre a mesa do escritório! Dá desespero!

E quando me dizem que sou dona do meu nariz, não sou dona de nada, nem dos meus medos, nem das minhas dúvidas e incertezas! Não sou dona nem da minha existência!
E por não ser dona de nada, nem da minha segurança eu me desespero.

Tenho uma urgência em sair correndo, deixar tudo, colocar uma dessas músicas que gosto e fugir do mundo. Quero me esconder em um cantinho onde só eu posso estar, onde não é permitida a entrada de qualquer intruso!

Chega de gente entrando e saindo da vida! Chega dessa circulação sem controle!
Eu cansei!

To cansada demais pra continuar, se existe férias da vida, ei você que controla isso, eu to entrando com pedido de férias urgente!

Caso não role essas férias, eu vou precisar de terapia, pode ser uma dessas que engana, pelo menos vai amenizar eu vou voltar a viver nesse mundo controlado e controlador... até ter uma recaída!

Aprendi

Aprendi que por mais que algo cause tanta dor, essa dor só te leva ao fim se você deixar. Quanto mais se entregar ao sofrimento mais dor ele vai lhe causar.

Aprendi que as pessoas tem mania de contar mentiras, achando que vão amenizar qualquer tipo de mágoa, isso está errado, a verdade por de causar dor, mas essa mesma dor vai ser muito maior quando descoberta de uma mentira,

Aprendi que não há problema na vida que não possa ser encarado de frente e solucionado. Sim os problemas existem, podem parecer difíceis mas sempre há uma solução, não fomos criados para nadar e morrer na praia. Tenha coragem!

Aprendi que amigos são muitos, mas amigos de verdade são aqueles que no momento de felicidade sabem reconhecer sua vitória e comemoram com você. Se aproximar em um momento de dificuldade é simples. Muito fácil apoiar alguém que está precisando de ajuda, mas quero ver ser fiel ao ponto de compartilhar da felicidade de alguém e ser feliz junto.

Aprendi que saudade é sinal de amor, quando sentimos saudades de alguém é porque há amor de verdade. Quando sentimos saudades de um momento é porque ele foi vivido com muito amor. Portanto ame sem medidas, viva com amor!

Aprendi que o amor não é um sentimento que possa ser explicado e sim vivido! Não há palavras que possam explicar algo infinitamente lindo e maravilhoso como o amor!

Enfim aprendi a ter coragem suficiente para enfrentar cada obstáculo que a vida colocar na minha frente, sem medo, sem fugir, sem me esconder!!

Defeito ou qualidade?

Sou decidida ... até demais!

Eu sei exatamente a roupa que vou vestir, poucas vezes fico em dúvida sobre que sapato calçar ou que brinco usar em determinada noite. Claro que na semana de TPM como toda mulher abro meu guarda roupa e choro inconsolavelmente proferindo a boa e velha frase "Eu não tenho nada pra vestir"

Horas depois encontro algo que não me deixe gorda, não seja vulgar, não mostre demais minhas pernas ou esconda o que também não deve esconder,  vou para a sapateira e o dilema se repete. Mergulho em um profundo suspiro e choro dizendo, "Mas eu não tenho sapato, nada combina com essa roupaaaa", e começa o pranto sem fim.

Começo a olhar para o relógio e vai batendo o desespero, já estou pra lá de atrasada. Aí a coisa fica realmente feia, das duas uma ou vou me sentindo um balão com uma roupa que me deixa linda, magra e sexy, mas como estou de TPM é óbvio que vou me sentir um balão... ou Não Vou, simplesmente decido ficar em casa chorando as "pitangas" porque a neura da TPM me faz pensar que estou horrivelmente gorda, que nada me cabe e que meu guarda roupa está vazio!! 

Bom depois de todo esse drama feminino (que atire a primeira pedra a mulher que nunca fez isso) eu digo: Sou básica ao extremo, não apenas na forma de me vestir, sou básica em tudo na vida e isso pode ser um defeito ou uma qualidade. 

Tenho sempre claro em minha mente o que quero. Sei exatamente o passo que estou prestes a dar e por isso muitas vezes não consigo me relacionar com as pessoas ao redor. Essa minha mania de ter objetivo com tudo, e ter decisões esclarecidas faz com que eu me afaste ou afaste as pessoas. 

Aos 22 anos e 7 meses , eu já sei o que quero pra minha vida, como quero caminhar em meus dias e o que vou fazer de cada passo dado. Posso até parecer uma jovem imbecil que não sabe de nada mas pensa que sabe rsrsrs mas é a realidade eu sou como minha avó dizia no velho ditado "8 ou 80".

Não acredito em meio termo, ou é ou não é, quer ou não quer! Frio, morno ou quente, descarto o morno, ou é frio ou é quente! Eu sei que é possível melhorar isso, deixar de ser tão radical... sei que vai ser melhor para minha vida, e para o meu relacionamento com as pessoas ao meu redor, mas enfim é como eu digo mudar não é possível as pessoas melhoram... e eu vou melhorar!!!

Silêncio

As vezes me pergunto se esse lance de morar sozinha pode um dia me enlouquecer.
Já parei e me vi no maior e mais profundo silêncio, eu estava sozinha, já era tarde da noite e eu não tinha com quem conversar, pra quem ligar ou o que fazer, aí dormi!

Comecei a pensar nessa questão... nessa tão temida palavra "Solidão", pensei, refleti, os dias passaram, os meses também e eu consegui entender! Amadurecer
Percebi que na verdade rola maior pilha, o pessoal comenta e faz observações exageradas, tão erradas que no começo até me deixei levar por essas idéias malucas, mas hoje já estou adaptada.

O pior de todos os erros foi a tal da obrigação de ter que encontrar uma companhia. Imagina... um verdadeiro absurdo! Eu sou capaz de me sustentar, sou capaz de ser feliz por mim mesma, sem ter que cobrar isso de alguém ou depositar essa responsabilidade nas costas de uma determinada pessoa.

Não estou sendo egoísta, apenas posso ser dona de meus próprios passos buscando com eles e as pessoas de meu convívio diário ser feliz. Encontrar em cada cantinho da vida uma luz que ilumine meu sorriso e o faça brilhar, sendo feliz com a vida e as realizações que tenho. Sem depositar tal responsabilidade em mãos alheias.

Entregar a alguém a vida significa antes de mais nada ter muita confiança, conhecer bem para quem está entregando praticamente seu coração. Isso ajuda e pode evitar futuras frustrações, sentimentos de erro e acima de tudo decepções!!!

Estar sozinha muitas vezes é estar em silêncio. Esse silêncio me faz bem! Eu preciso dele para colocar a cabeça e as idéias no lugar, depois de um dia cheio. Preciso do silêncio para encontrar um ponto de equilíbrio comigo mesma e meu espírito.

Isso me prepara para receber cada vez melhor e mais forte cada desafio que vou encontrar ao longo do caminho. Posso não ter uma vida muito longa, portando eu já decidi que não vou permitir que frustrações alheias me contaminem, me fazendo perder a melhor chance de me encontrar nessa vida.

Não preciso, nem tenho porque ficar me lamentando pelo que passou ou por algo que não deu certo! Cada coisa tem seu tempo pra acontecer, então ao invés de querer provocar situações... por que não ter paciência e simplesmente deixar acontecer!!

Tudo que acontece da forma mais natural possível, tem um mistério especial e isso instiga a continuar, provoca curiosidade e desejo. Esse mesmo desejo pode ser único ou se prolongar transformando -se em uma paixão.

Quer sensação melhor do que estar apaixonado de forma natural!!

Pois é por essa e tantas outras boas sensações que chegam de surpresa, sem que a gente possa esperar ou programar... que eu vou continuar nesse meu silêncio necessário, nessa minha solidão feliz de uma pessoa que se encontra a cada dia, nas amizades que conquistou, nos sorrisos que lançou e foram muito bem retribuídos, nas risadas verdadeiras, nas lembranças de bons momentos!

Vou continuar sendo feliz, sorrindo e chorando, aprendendo a cada dia e deixando a vida acontecer, como ela tem que acontecer. Não quero levar uma vida programada e cheia de situações préviamente agendadas. Pessoas previsíveis me deixam entediada, gosto mesmo é de mistério...

Gosto do silêncio, eu e esse meu silêncio que pode me dizer muito, basta ter atenção!!

As cariocas... ou quase isso!

Ansiedade, pé na estrada e muita música!!

Passamos semanas planejando aquele que seria o feriado perfeito!
Quinta feira e a ansiedade tomava conta das três malucas. Contamos os dias e as horas! As 18h final de expediente, trabalhos encerrados e uma pontinha de feriado já se mostrando todo assanhado!

Saímos do escritório, primeiro a via sacra, passa na casa de uma pega a mala gigante, vai pra casa da outra pega mais mala, chega na última residência lota o carro! As hipocondríacas tem que passar na farmácia, as esfomeadas tem que parar no supermercado. Sem contar eu e o Ga, "Queremos Big Mac"... ai vícío!!! hehe

E enfim tudo pronto, todos preparados e pé na estrada! Pegamos a rodovia, nossos mapas e caímos na estrada o destino: Rio de Janeiro. Muitos amigos consideraram a viagem uma maluquice, praticamente 8h de estrada "diretão", mas mesmo assim a gente pouco se importou com distância, cansaço ou qualquer outra dificuldade. O que queríamos era um feriadão, na praia, curtindo o Rio de Janeiro e todas as belezas que aquela cidade oferece!

Depois de longas 8h de estrada, um pouco de trânsito, mas muitas risadas, músicas, cochilos e até roncos hehe chegamos, vendo o sol nascer em uma manhã de feriado na cidade maravilhosa!! Os olhos brilhavam, e a nossa motorista já tinha até visto o dedo do Cristo, perto de Itaipava haha essa foi a pérola da madrugada!!

Só que também não somos de ferro, dormimos algumas horas e quando acordamos o sol estava brilhando, lindo, parecia que sorria pra gente e ainda sussurrava "Hum praia, cervejinha gelada, petiscos tudo isso beira mar... estou esperando vocês". E sem perder tempo estavam todos no carro, roupinha leve e vamos aproveitar as praias cariocas!

Nossa estou contando muitos detalhes deixa eu resumir!

Na sexta a noite teve "pé sujo" pra cantar no Karaokê, eu particularmente fiquei besta, encontrei um monte de músicas que eu amo, e mesmo sem saber cantar soltei a voz e me diverti!

No sábadão, um passeio pelo centro e fomos as compras, eu estava me sentindo #ryca, dinheiro na conta  e os apetrechos para um fondue foram comprados!! Uhull, ainda vai rolar e aí escrevo sobre a noite do foundue!

 A tardinha passeio pela orla, pena que o sol nos abandonou antes que a gente conseguisse se livrar do trânsito, mas como nada poderia abalar nosso bom humor, bagunçamos e tiramos sarro de nosso passeio furado !! Eis que chegou a noite e fomos aproveitar uma balada em Campo Grande, ah mas que lugar lindo, que balada boa e super eclética gostei!

Pra variar só um pouquinho nossa "Night" terminou na madrugada seguinte, com o sol nascendo e a gente falando bobagem depois de uma garrafa de vodka, algumas latinhas de citrus e energéticos. Foi engraçado demais, e a frase do dia foi  "Tiaaaaa foi o xxuuuuuumirim, ele quer que eu vire macumbeira!". Quem mandou a "amigá" falar essas coisas!!

E assim o feriado passou, infelizmente chegou a hora de voltar pra casa, rolou um pouquinho de choro, nossa co-pilota dormiu de roncar, eu de agente de bordo fui promovida a co-pilota de substituição. Nós achamos que alguém tinha roubado os sapatos de nossa pilota oficial, mas não passou de um engano da memória de titica que ela tem rsrs... e enfim Sorocaba nos recebeu de volta e agora ficam na memória as lembranças desse feriado que foi maravilhoso!

Obrigada amigas malucas, sem vocês ele não teria sido assim PERFEITO!

Sem reação

Numa tarde mais que comum de uma segunda feira super "pesada", pós viagem de feriado prolongado eu tenho a infeliz "sorte" de encontrar quem eu jamais imaginava ver.

E as vezes quando as pessoas dizem que o mundo é pequeno, eu não acredito acho mesmo esse mundo uma coisa tão grande. Queria ter uma vida bem longa pra conseguir conhecer todos os lindos lugares, a cultura de cada povo, as belezas que cada cantinho dessa terra redonda tem! Infelizmente não é tão fácil assim! 

Mas voltando a história...de repente eu decidi que aquele seria o último lugar que eu iria. Parei o carro,precisava ir vários lugares próximos e deixei por último aquele exato lugar onde o destino provocaria esse encontro.

Eu estava cansada, dia todo trabalhando, entrei, fiquei na fila, alguns minutos se passaram eis que ouço uma voz, sim eu conhecia, aquela voz e não precisei nem olhar para confirmar eu a tinha  reconhecido.

No mesmo instante eu paralisei, sentia meu coração bater e quase sair pela boca, mas que coisa maluca nunca imaginei que aquilo pudesse me acontecer, não depois de tantos anos que não ouvia tua voz.

Parei, fiquei quieta, quase nem me mexia, tentando ser invisível, tentando ser irreconhecível ao seu olhar, afinal eu estou bem diferente. Honestamente não sei, se me reconheceu ou se nem percebeu, só sei que eu em um momento totalmente inesperado, perdi a noção, fiquei perplexa com o momento e mais com minha reação.

Nunca imaginei que depois de anos te ver iria mexer tanto quanto mexeu, balancei, desviei um pouco do caminho tão seguro qual já venho caminhado há algum tempo. Mas enfim, foi coisa de instantes, você saiu e eu voltei a respirar normalmente, parecia uma criança tentando fazer apneia. Ufa! respirei novamente.

Haha estou rindo agora, como uma boba que por não estar preparada nem ter reação, ficou sem sabe como agir! 

Enfim espero te encontrar de novo, acordei e percebi, lá trás tomamos a melhor decisão. A gente sabe no fundo que o espírito não bate e que racionalmente jamais poderia dar certo. Agimos pela razão... mas logo após entrar no carro ouvi "Vocês sabiam que não daria certo, mas vocês sabiam o que sentiam?",pois é e o coração, o que ele sentiu onde ficou? 

Um dia encontro essa resposta... agora cansei preciso dormir!

Recado

E cada vez que eu ver suas fotos, ou uma fotografia recém tirada eu vou imaginar milhões de situações, as quais podem ou não ter acontecido, mas meu ciúme e vontade de estar com você, vão me fazer pirar pensando que poderia e desejando estar com você.

Como pode alguém fazer tanta diferença assim, em um espaço de tempo tão curto? Explica por favor? Afinal foi você quem fez isso... ou fui eu quem criei esse "você"... estou confusa!!!

Eu não vou escrever uma canção de amor pra você,  só porque pediu. Minha cabeça está mergulhada no desejo de ser mais um corpo presente, nessa fotografia em que te vejo transbordando de felicidade.Será pedir muito a vontade de querer compartilhar da sua vida?

E não me venha com esse papo de que não teve intenção e não sabia, afinal fui bem clara em cada conversa expondo exatamente quais eram meus objetivos e onde pretendia chegar!! Você sabia, sempre soube qual é a minha condição. Sim ainda é, ainda estou viva e não perdi a coragem!!

Eu não sei mais como caminhar, essa estrada é escura pra mim. Todos os atalhos que peguei anteriores me fizeram dar voltas e mais voltas chegando ao "nada", posso afirmar que dessa vez caminhei um pouco mais, percorri um trecho diferente, com passos mais lentos, porém melhor aproveitados! Tá vendo só, algo bom você me mostrou, talvez o caminho esteja próximo, mas ainda tenho passos a acertar!

Vida , vida, vida ... me diz o que fazer agora com essa existência? Adoro seu senso de humor, me apaixono pelo seu jeito desleixado e amo quando dorme, apesar de ser um homem quando dorme parece um menino!

Faço o que? Se sinto saudades desse abraço, que me cobre por inteiro e me prende nesse braços longos! E quando me fazia rir ou quando a gente ria juntos dos pensamentos anunciados, das conclusões e idéias compartilhadas, era tão bom! Isso me faz muita falta, você foi "expert" em me fazer rir de qualquer besteira, aprendi a ter senso de humor com você!

Eu tô evitando música romântica, não quero pensar em você como uma decepção, quero lembrar de você como um cara legal, divertido e lindo com qual tive a oportunidade de compartilhar alguns momentos!

Sabe a vontade de te ligar agora é gigante, mas não posso nem devo... ou posso e devo, mas meus achismos me impedem! Faz parte, mulher é um ser inseguro por natureza, apesar que você sabe da minha coragem e já provou um pouco dela, mas depois de tudo que já aconteceu é melhor deixar as coisas por conta do destino, como já disse estou confusa!

Quer saber, você também gostou dos nossos momentos, suas atitudes deixaram isso claro! Ah como eu sinto falta de estar perto de você, pois é acho que estou apaixonada! Mas paixão é assim, sentimento repentino e eu sou uma pessoa tão instável que as vezes nem eu mesma me entendo, portanto não tente me entender, você perderia seu tempo!

Aliás não jogue fora mais tempo, vem estou aqui, quero você, aproveita esse querer e vem!!

Um dia ainda vou respirar

O carro está estacionado, as malas estão prontas.
Me diga que tipo de coração não olha pra trás
Um brilho confortável na varanda,o único que ainda chamarei de seu?
Todas aquelas palavras se perderam e agora eu não sou mais a única enfrentando os fantasmas que decidem se o fogo aqui dentro ainda queima!
Tudo o que tenho... tudo o que preciso...
Ele é o ar que preciso para respirar
Mantenho meu sentimento em suas mãos, ainda estou procurando por algo
Sem fôlego sou abandonada esperando que um dia ainda vou respirar novamente
Me abri ao seu lado e meus segredos se tornaram a sua verdade
E a distância entre o que estava me protegendo ficou facilmente visível
Pendura minha cabeça, parte meu coração construído de tudo o que tenho, dilacerando-o
E meu fardo para suportar é o amor que não posso mais carregar
Dói estar aqui sem sua presença
Apenas quis amor de você
Dói estar sozinha aqui, o que eu vou fazer?
Sem fôlego sou abandonada esperando que um dua vou respirar novamente!

Infelizmente ou felizmente eu cresci

Acho que uma das etapas mais tristes e difíceis da vida de uma pessoa é quando ela se vê de fato sozinha.

Quando aquelas pessoas que muitas vezes julgamos como controladoras, chatas e implicantes chamadas de Mãe e Pai, estão distantes.

 Distante o bastante pra que a gente se sinta sozinho e desprotegido. Sem o amor de pai e mãe que é o amor verdadeiro e incondicional!

Mãe, Pai como ter vocês por perto me faz falta, como era bom quando sentia medo e sabia que poderia correr, me esconder no meio de vocês e dormir aquecida a noite toda.

Como quando meu avô contava histórias de saci, eu e meus irmãos assustados dormíamos todos na mesma cama. Cinco pessoas, dois adultos pai e mãe e três crianças, eu, meu irmão e minha irmã.

Eu sinto falta de quando caia, me machucava e vocês me acolhiam em seus braços, me mostrando que aquela não era uma brincadeira segura e por isso me machuquei.

Eu sinto falta das risadas, brincadeiras e jogos. Como a gente se divertia né pai jogando dominó, ou cacheta, o senhor me ensinou direitinho, por falta de prática me esqueci.

Como era bom quando minha mãe com toda a sua paciência, as vezes um pouco curta, pegava retalhos e fazia saquinhos cheios de feijão pra gente jogar bugalha.


Ah como era bom o almoço aos domingos, quando estavam todos na mesa e depois de comer muito limpávamos tudo e a sala se tornava nosso local de lazer. A gente via TV o dia todo até a noite quando chegava a hora do banho e cama porque no dia seguinte as 6h da manhã acordávamos pra ir pra escola.


Infelizmente ou felizmente hoje eu cresci, agora não tenho mais vocês pra me segurar no colo e alertar que este não é o melhor caminho quando eu caio e me machuco.

Como eu sinto falta da presença de vocês, como eu sinto falta do clima família. Hoje me sinto sozinha, mas sei que mesmo distante tenho vocês e todo esse amor de família que preservamos. Esse amor que aprendemos com vocês e vendo vocês Pai e Mãe as duas pessoas mais importantes hoje na minha vida. Eu amo vocês!

Nova fase

Imprevisível! Sim cheguei a conclusão de que a vida é tão ou mais imprevisível que imaginamos.
Planos, a gente sempre tem planos, mas num piscar de olhos o destino ou os mistérios que envolvem a vida mudam tudo como num passe de mágica.

Nunca passei por tantas mudanças em tão pouco tempo. Saúde, família, trabalho, amigos é como se tudo estivesse em uma fase de mutação, enquanto estou parada olhando tudo isso se modificar!

Aceito passivamente, não há nada que eu possa fazer, são mudanças alheias a minha vontade, mas que acontecem naturalmente. Nunca parei para pensar em como a vida de tantas outras pessoas seria capaz de influenciar a minha e com tanta força.

É aí que preciso rever todos os meus planos, sonhos e metas, deixar algumas coisas para trás, fazer novas escolhas. Me acostumar a situações totalmente novas pra mim!

Caiu a ficha de que a brincadeira acabou e daqui pra frente vou ter que tomar conta da minha vida. Estou mais atenta, mais cuidadosa e com certeza já evolui. Sem ter com quem conversa, acabo conversando comigo mesma, compartilhando meus pensamentos e sentimentos com meu coração.

Acredito que esta é uma fase de evolução, caminhar com as próprias pernas. Pois é me sinto uma criança que do engatinhar aprendeu a andar e os pais não mais se preocupam em segurar em suas mãos. Eles sabem que é uma garota esperta e que já tem passos firmes, não vai cair tão fácil, pode tropeçar, porém eles te preparam para essa nova fase!

Quem venham os desafios, os sonhos, os planos e a evolução. Estou pronta!!

Não vou mais ...

Me submeter aos seus desejos

Me entregar a essas bobagens que chama de felicidade

Me deixar levar no embalo de suas ilusões

Me enganar com suas mentiras

Te tratar tão bem, desculpa mas não merece

Deixar minha vida pra ajudar você

Te ouvir quando precisar conversar

Te ajudar quando estiver no chão

Eu cansei disso tudo... quer saber cansei de você!

Sobre...viver tem solução!

O início é sempre complicado, as vezes dá medo. O desconhecido desperta apreensão, nervosismo e ansiedade. Mas é preciso experimentar, correr riscos, faz parte da vida e de cada etapa que temos que enfrentar durante nossa existência.

Seria fácil demais sobreviver aos desafios se a soluções estivessem ali prontas, dentro de uma caixinha toda enfeitada e colorida. Mas o que seria ensinamento e aprendizado? O ser humano precisa dos medos, dos erros, das lágrimas para saborear a vitória ao máximo possível.

Quando as conquistas são árduas e demoradas seu valor se torna cada vez mais especial, e garanto sua duração será eterna, pois cada vez que os olhos fechar vai lembrar dos sonhos, planos e lutas que travou para essa tão sonhada vitória.

Então nunca abandone seus sonhos, mentenha os pés no chão, mas não deixe de lutar. Com honra, honestidade e coragem pode se chegar longe. As frustrações podem te fazer tropeçar, mas nunca vãote derrubar se tiver fé. Acredite você é capaz!

Não tenha medo de dizer a verdade quando ela é necessária, porém fique calado quando não souber o que falar. O silêncio pode ser o remédio instântaneo e o tempo cura aos poucos. Abra seu coração para a vida, sobre-viva e se deixe viver!